epok snus absolut
Spread the love

Derefter, med alarmerende hastighed, kommer kvalmen. Jeg kaster ikke op – en almindelig passage af dybepok snus – men jeg føler mig dybt urolig, ligesom jeg befinder mig i et to-personers fly, der springer gennem en snestorm over Buffalo. Jeg sved. Lys gør ondt i mine øjne. Jeg plads ud, stirrer på min iPhone og prøver at huske, hvorfor jeg tog den ud. Jeg burp gentagne gange.

Jeg må ligge,” siger jeg til min kone.

“Må ikke sikle på sengen.”

Jeg har naturligvis brug for lidt vejledning. Jeg søger på internettet efter “Sådan tygger du epok snus.” Det første råd, der dukker op: Start ikke. Internettet er fyldt med billeder af tilbagegående tandkød, karamelfarvede tænder, manglende kæber og hvide pletter kaldet gatorlæbe sammen med udtalelser om, hvor røgfri epok snus absolut ikke er et sikkert alternativ til rygning. (Centers for Disease Control and Prevention minder os om, at det kan indeholde lækkert arsen, bly og kviksølv.)

 billede

Eventyr i dyppe, nr. 3: Charlie Daniels var det, vi kalder en Big Dipper.

Ron Galella, Ltd.

Men offentligheden har ret til at vide det. Så jeg smed videre. Jeg snubler på en YouTube-kanal, der er grundlagt af en mand, der kalder sig Dip Doctor. Lægen er måske ikke den bedste person til at fjerne stereotyper med tyggeepok snus. Han bærer en kamuflaskehætte pyntet med et konfødereret flag. Hans T-shirt lyder PURE WHITE TRASH. Han ejer et firma kaldet Mud Jug, der sælger bærbare spittoons med navne som Backwoods Badass Outlaw.

Hvad kan de forskellige mærker

Men alligevel er han lidenskabelig og kyndig, så jeg kalder Dip Doctor for at få noget at gøre. Han har masser.

Det har været fire dage, og jeg bliver dristigere. Jeg har dyppet, uanset hvor jeg går: metroen, gaden, Starbucks, henter mine børn fra skolen.

Jeg arbejder på et af disse delte kontorer, hvor en flok 22-årige beta-tester nye sociale-medieplatforme, mens de mister bok choy-smoothies og diskuterer yogastudier.

Jeg sidder i hjørnet og spidser roligt min chunky epok snussaft i en termos. Jeg føler mig oprørsk og beskidt og usund.

Også fokuseret. Denne ting er som Adderall. I cirka en halv time, efter at jeg havde sat en dinger, er jeg i brand. Denne morgen slog jeg halvtreds e-mails ud.

Jeg fylder større svin. Du kan få øje på hævelsen i min kind, måske bekvemt for at skygge tumoren, som jeg til sidst vil udvikle. Epok snussstykker påvirker min tale. De får mig til at lyde – passende nok – som om jeg har et træk fra Kentucky. Udtrykket “Dejligt at se dig” kommer ud “Nahs to shee ya.”

Se hvordan snus bliver fremstillet

I dag bliver jeg cocky. Jeg tager et massivt skud af nogle hardcore ting og føler snart en bølge af kvalme. Jeg løber til badeværelset på arbejdet og står foran urinalspytningen, stønnende og tørt. Jeg hører nogen åbne døren til badeværelset og derefter lukke den uden at komme ind. Godt opkald.

Jeg har læst historien om min nye vane. Indfødte amerikanere epok i århundreder. Efter Columbus tog europæiske nybyggere det nye stof, med popularitet, der nåede sin højde i Amerika i det nittende århundrede. I 1842 besøgte Charles Dickens vores kyster og blev grundigt udbrudt af det, han kaldte torrenterne af “gul regn.” Han bemærkede, at der var spittoons overalt – i retssaler, hospitaler, senatet. Og i Det Hvide Hus, hvor præsidentens indre cirkel ofte ignorerede spittoons og bare “skænkede deres favoriserer” på tæppet.

Røgfri epok snus faldt af et par årsager, herunder stigningen i cigaretter og frygt for sygdom. (Dagens læger troede sandsynligvis forkert, at spugen sprede tuberkulose.)

Leave a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *